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练习与自己和解!认知3种人际互动困境,别让他们成为焦虑来源

admin 2021年10月06日 18点
如果你不懂得表达自己的需求,只用自我认知去推论对方感受,那每段关系就会卡在同样的情节里。 (本文摘自《走出关系焦虑》一书,作者为咨商心理师吴姵莹,以下为摘文。) 

在我工作的对象中,如果他们在人际社交中容易出现问题,例如有容易被排挤的情形,大多数都是在中学时期就开始有此现象。而人际问题往往会一路跟随至成年时期,让他们在与人相处上有很多忧虑,进入新环境总是害怕自己会不会再重演。其实,人际关系的不稳定,往往也与个人的自我不稳定有关。可能来自过大的我,或过小的我,也就是在人际互动中有自以为是的状态,不自觉贬低他人,或是自我贬低的情形,不自觉讨好他人。

而这种自我不稳定状态,会引发三种人际互动情形,分别是:第一、错误的人际知觉;第二、缺乏人际核对能力;第三、过度寻求认可。

人际互动困境一:错误的人际知觉

首先,我带你了解,错误的人际知觉。

所谓“人际知觉”是一个人在社交情境中,如何去判断他人的行为,进而认定这个人的状态或关系的状态,常见的有:

1.先入为主

他们对人的知觉并非出于理性客观,而是将主观想法投射到对方身上,而认为对方就是这样类型的人。例如:看见对方板著脸,就认为对方一定很难相处;或者看见对方找散钱的方式,就认为对方一定很吝啬等。

2.投射作用

在人际交往中,人们会把自己的特征,归属到其他人身上,假设他人与自己是相同的,并用自己的角度去判断他人。例如:对自己很自恋的人,见到他人对自己微笑,就以为他人对自己有好感;对自己很自卑的人,见到他人别过目光,就认为对方也不喜欢自己,而对方可能只是较内向或不知所措罢了。

3.情绪效应

当下的情绪状态或特定心境,让他们戴上有色眼镜看人,以致看出去的人和事都染上了自己当下的情绪色彩。例如:你现在觉得不开心,就觉得所有人都在针对你;你最近都被人拒绝,就容易过度解读他人的已读不回、拒绝或冷淡对待,但有可能只是对方当下过于忙碌。

图/仅为情境配图。取自pexels

说实在的,我们的确会在某些情境下不由自主地错误判断某些事情,毕竟每个人的生活脉络非常不同。就拿约会迟到这件事,在不同国家对时间的感受截然不同,有些人觉得晚到15分钟还好,但有些人觉得是极其不尊重。每个人的个体差异性有这么大的不同,在人际互动里若没有去了解与澄清事实,或表达自己的需求,你可能会陷入自己的小剧场中推论对方的状态,认为自己在对方心中就是不重要的小螺丝钉,而让关系渐行渐远。很有可能你在很多段关系最后都容易走向这样的局面。你发现了吗?

如果你不懂得去澄清事实或表达自己在关系中的需求,只用自己的认知去推论对方的状态,那麽你就会卡在同样的情节里,不断地复制、受伤又挫败。这也是我接下来要提的第二种人际互动困境—“缺乏人际核对的能力”。

人际互动困境二:缺乏人际核对的能力

有时候你可能不知道怎么说、何时何地去说、说些什么?又或是,有时候你不确定能不能对别人说,说了会不会被讨厌、被拒绝或者被嘲讽?也就是,你缺乏人核对能力,这还是会指向“自我”的稳定性。

亲爱的,你要先问问自己,我在关系中有没有价值?有没有付出?如果你的答案是肯定的,那你要接著问自己,我是否能认可我的需求,以及澄清我的疑问?如果你的答案是十足的否定,那也难怪你常在人际互动中受委屈、也受挫败,很可能你都不懂得尊重自己,所以他人也跟著不会尊重你的意愿与需求。你可能会想问,要如何培养在互动中人际核对的能力呢?

你需要做的是“协助自己觉察看人的视角”。

在著名的沟通分析理论(Transactional Analysis)中,提到一个重要概念:“我好,你也好”。也就是在看人的观点上,如果你容易对人有先入为主,甚至带有敌意的判断时,你就要注意自己是不是经常以“你不好”的视角,容易觉得别人要找你麻烦;如果你在人际中,经常觉得自责、什么都做不好、不被喜欢,就要留意自己是不是经常带著“我不好”的视框。

图/仅为情境配图。取自pexels

你可以带著“我好,你也好”的视角来练习人际核对的能力,这对你会非常有帮助。当你核对后,将更能拓展你的视角,看到人性不同的面向。成功经验的累积会带给你更强化“我好,你也好”的视角,也让你真正不断吸引更多“对自己和他人都善良的人”与你为伍。

再来,我们谈谈因自我不稳定状态,引发的第三种人际互动困境——“过度寻求认可”。

人际互动困境三:过度寻求认可

其实每个人在人际互动中,都会某种程度地想要寻求认可。因为被彼此认可时,能强化关系的强韧度,也能感觉到自己在关系中存在的重要性与价值感。但当你过度想被认可时,就会造成以下现象:

1.过度表现

太想要呈现自己的好、自己的优点,有时候让人反感的是,你可能会将过往的英雄史都带出来,就希望换得对方肯定与赞赏的神情。曾在我某一堂课的讨论中,有学员说到自己在工作中投入太多心思,而感觉自己被耗竭。正当我们一群人认真探讨原因时,一位学员插话进来,说到他觉得对工作上手又游刃有余的人,是不会觉得耗竭的。这时,讨论的氛围瞬间被冰冻。这位学员并没有发现,他的发言在间接表明自己工作能力很好、他人工作能力很差,在过度表现中,让人对他产生排拒感。

2.过度讨好

过度细心体贴地想要服务对方,虽看似是暖男或暖女的举动,可是有时却让人承担不起。除了不知如何回应而有压力之外,也会让对方觉得你是不是弱化了他的能力,当对方是没有行为能力的孩子。这会让人想要保持距离,你也可能因此觉得挫败,为什么自己付出这么多,却反而换来距离感。

3.过度合群

图/仅为情境配图。取自pexels

合群在集体主义下是种美德,但当这个合群造成你失去准则的判断,那就是有害的。毕竟有许多人打著合群的名义,要求你承担他人该做的事情,而让你成为被利用的对象,使得他人并不会珍惜你的付出。若你是过度合群的人,往往是源于你内心强烈渴望团体归属感,所以,当团体共同讨厌一个人时,你也就自然加入一起讨厌对方,或当先锋去做破坏他人名誉的事。但你知道吗?这很可能使你最后落得里外不是人。

如何抚平人际焦虑?

最后,我想告诉你:真挚的友谊往往来自“发自内心的感受”,人际互动中没有内在感受的链接,往往只会流于表面的社交互动。因此,小美可以向小花坦诚自己的部分是:“我当时很想跟他们拉近关系,所以很担心如果我拒绝他们的要求会被讨厌。坦白说,我也觉得这样透露细节很不妥,但我没有勇气拒绝他们。”

接著,进到寻求他人原谅的层次,这需要深层地去同理对方的感受。你需要彻底明白你的行为对对方造成的影响,甚至是痛苦,如果对方没有感受到你的理解,就不会感受到你的歉意。所以,小美可以对小花这么说:“我真的很抱歉,这么做一定让你觉得自己被背叛了,也有被欺骗的感觉。我相信你当初是信任我,才加我好友,跟我分享你的生活。我也知道你后来非常生气,我真的觉得非常内疚,真的很抱歉,你愿意再给我一次机会吗?”

图/仅为情境配图。取自pexels

当你说完这些,你还是要将原不原谅的权力给予对方,毕竟他人因为你的行为感觉受伤,并不是每个人都可以这么快从受伤的感受中复原,强壮到可以立刻再次信任,因此,你需要给彼此一些时间。

最终,很重要的是,你要练习与自己和解,而不是让这次人际挫败经验,再次成为你与人互动的焦虑来源。你需要理解自己那份对归属与链接的匮乏、对自我的不肯定,你才能真正从人际经验中,学习如何提升自己,以及适切地链接他人与维持关系。如此,你才不会在一生中不断复制人际挫败的经验。

真挚的友谊往往来自你 “发自内心的感受”。



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